Ny blogg... igen!

Jag ber så hemskt mycket om ursäkt men jag har skaffat mig en ny blogg och slutar att skriva här. Anledningen är den att jag är trött på att mina föräldrar ska skadas för att jag berättar hur jag egentligen mår här och att dem sen ska ringa mig och vara helt oroliga och fråga om någonting speciellt har hänt. Hade någonting speciellt hänt så hade jag nog sagt till, och om jag inte hade gjort det så kanske jag inte vill prata med just dem om det. Jag vet att dem mest bara är oroliga för att jag ska gå och hålla inne på all sorg, ångest och ilska, men jag har faktiskt slutat med det.

Så eftersom att man inte kan ha lösenord här på blogspot, som jag annars tycker väldigt mycket om, så var jag tvungen att byta blogg. Så nu hittar ni mig på http://ladyborderline.bloggplatsen.se/ och vill ni ha lösenord så skriv en kommentar här med er mailadress i om jag inte har er på facebook, daywies eller någon annan liknande sida. Skriv då bara att ni vill ha lösenordet så får ni det. Och om ni inte har något av det och inte vill skriva ut eran mail så skriv i ett mail till mig på ladyborderline@hotmail.com så får ni det så fort jag kollat min mail vilket görs i alla fall minst en gång per dag.

Over'n'Out

Jag vill inte ljuga mer

Denna jävla ångesten äter ju upp mig. Jag orkar inte. Är trött på att ljuga för folk och säga att jag mår bra hela tiden. Men vad fan ska jag svara då? Ska jag säga att det är skit hela tiden, att det känns som att världen rasar över mig och att livet är värdelöst? Gör jag inte bara alla som kämpar för mig besvikna då?
Jag har börjat säga att det är hanterbart. Jag ljuger då inte men säger inte att det är åt helvete.

Simon ligger och sover så sött på soffan. Han var uppe och lekte med Sherlock tidigt i morse och nu somnade han. Får väl väcka honom eftersom vi sa att vi skulle titta lite på Skins. Jag mår så mycket bättre av den serien. Jag känner mig inte lika ensam när jag ser den och sen är jag lite kär i Effie. Hon är den vackraste någonsin (efter Simon då såklart). Så den vackraste tjejen.

JAG HADE KUNNAT GE ALLT FÖR ATT FÅ SE UT SOM HENNE!!!

Over'n'Out

En dag i taget

Nu åker jag snart till Lund för att träffa min terapeut E där. Antar att jag ska skriva på kontraktet för DBT idag och ångesten tär just nu på mig. Det ska bli skönt på ett sätt att få behandlingen för då kanske allting löser sig tillslut. Men jag måste ta mig till de friska riket också, och det är det som skrämmer mig. Tänk om jag inte orkar kämpa? Tänk om jag fastnar? Tänk om jag ger upp? Tänk om jag inte klarar av att sköta mig så de slänger ut mig? Nej, jag får leva för idag istället för att jag ska må bättre i framtiden så allt jag måste göra nu är att bara ta mig dit för denna dagen så tar vi nästa gång en annan dag.

Jag kunde inte somna inatt så jag skrev tre nya kapitel. Det var jättelängesen men nu känns det som att jag är på gång igen och det är skönt. Kanske behöver jag skrivandet i alla fall. Kanske behöver jag det för att överleva.

Ska även och hämta mina zolpidem idag och sen till djuraffären för att köpa nya möss till Sherlock. Han bara slarvar bort dem hela tiden och då börjar han leka i gardinerna och biter i våra tår istället.

Over'n'Out

Avslutningssamtal

Idag blir det avslutningssamtal på öppenvården här i Landskrona och imorgon ska jag tillbaka till Kioskgatan i Lund och ha samtal med E och börja min behandling. Hoppas att den börjar snart för jag klarar inte mer. Och dessutom måste jag prata med en läkare om mediciner. Behöver stämningsstabiliserande och jag måste få någonting mot all sorg. Är ledsen nästan hela tiden och jag orkar inte. Jag är så nära att ge upp nu. Behöver antidepressiva som man inte går upp i vikt av och inte fluxetin för dem hade en väldigt dålig biverkning på mig.

Jag måste diska och det suger! Jag vill bara ligga i sängen och titta på serier och filmer. Ge upp!

Over'n'Out

Allting gör så ont

Den tomma ångesten

Jag vill festa idag, vara social och träffa underbara vänner. Men jag har ingen dricka och kan inte åka iväg för att handla det för jag måste vara hemma med Sherlock och jag kan inte heller lämna honom ikväll för att gå hem till vänner och dricka.
Jag vill släppa allting och bara vara. Vara mig själv, vara någon annan, mitt andra jag. Jag vill synas och älskas och veta om det. I denna lägenheten är det kallt, tyst och tomt. All lycka är bebisen och Simon men han åker iväg ikväll.
Vill ni får ni komma hem till mig och dricka men som sagt var, har ingen själv så undrar om jag i så fall kan köpa av någon. Annars får jag kanske betala för lite vin av kära grannen.

Jag är fortfarande glad sen igår men det börjar lägga sig. Jag har en enorm smärta i magen, den drar, sliter och krampar. Jag känner igen det så starkt. Det är ångesten som besöker. Nej, jag trodde inte att en kattunge kunde ta bort ångesten men jag har i alla fall någon att ta hand om och som behöver mig och därför måste jag överleva.

Over'n'Out

Älskade tillskott

Nu har jag och Simon köpt en kattunge. Underbara lilla Sherlock Hobbe Sarheden! Han är bara 12 veckor och fyller år den 18/5 precis som Simon också gör. Han är väldigt social och känner sig redan rätt mycket som hemma här. Bara lite smårädd vid höga ljud och snabba rörelser.
Men jag är så kär i honom. Han är vår lilla bebis <3

Så idag mår jag bra, mycket bra, hur bra som helst faktiskt!
Over'n'Out

Sobril

Jag vill få öka dosen Sobril. Just nu får jag bara ta en per dag och tar jag fler så slutar dem att skriva ut dem till mig. De tycker att jag ska ta Lergigan om jag behöver mer mot min oro. Men Lergiganen funkar inte och min ångest är nu för stark, för ofta. Jag vet inte hur mycket mer jag orkar och jag funderar på om inte en till kanske vore bäst. Pratade med Simon om det för en månad sen typ men jag vågade inte vara utan honom och hade saker inplannerade så dum som jag var stannade jag ute här i den onda verkligheten.

Just nu gör allting bara ont och jag vet inte varför. Världen snurrar och golvet sjunker under fötterna på mig. Jag får för mig att Simon pratar med mig hela tiden fast än han sitter tyst i soffan. Det är någonting som inte stämmer här.

Jag behöver mer Sobril!

Over'n'Out

Klippa lugg?

Jag funderar på att klippa lugg ingen. Vad tycker ni?



För övrigt mår jag åt helvete!!!

Älskade film

Bråk och packa ihop

 

Jag flyttar ut min pappa från hans lägenhet och det känns lagom knepigt. Har även bråkat med Simon idag. Vi bråkade om hans jobbsökande och ekonomin och det verkar som att han i alla fall försöker att förstå mig lika och jag gör faktiskt det samma även om han inte tror det.

Vicky var över på middag idag. Fiskgratäng med enorma mängder sallad. Mums! Och sen har jag varit duktig och tränat idag igen hur tungt det än var i musklerna. Men nu har jag ont, så imorgon vilar jag och ska bara cykla en timme istället. Funderar på att cykla till Häljarp och tillbaka. Man kan ju titta på hästar där och det kanske kan vara lite lugnande.

På måndag skrivs jag ut från öppenvården i Landskrona igen och slipper den tråkiga arbetsterapin. Dock är det synd för jag gillar verkligen M och hon lyssnar verkligen, har bra svar på alla mina frågor och verkar verkligen förstå. Det är inte många där som gör det.
Jag flyttas istället tillbaka till DBT:n i Lund och får börja kämpa rejält igen. I månadsskiftet börjar allt och jag vet inte om jag är helt redo för att bli frisk.

Over'n'Out

Får inte slappna av

Har klarat mig ganska bra med inte fullt så mycket ångest idag. Jag håller mig sysselsatt hela tiden, slappnar inte av en sekund. Om jag inte tänker så känner jag inte heller och det är skönt för jag har knappt hunnit tänka idag. Diskade idag igen, handlade, krukade om Äggvard, var hos Jonna, umgicks med Vicky, tränade (ja, för första gången på evigheter och jag vet redan om att jag suger), ringde tandläkaren och ja... jag kan rabbla upp så mycket mer men det orkar jag inte.
Nu börjar den överflödiga energin avta och jag funderar på att krypa ner i soffan med älsklingen och sen låta tröttheten komma så jag får sova och sen får träna igen. Funderar på ett riktigt hårt och långt träningspass imorgon.
Oj! Jag kom precis på att jag ska till psyk imorgon. Vilken tur! Så det får bli träning efter det för sen vid 18 så ska jag och Vicky äta fiskgratäng. Det enda jobbiga är att imorgon ska Simon sova borta, för första gången på över en månad. Usch... jag måste lära mig att vara med mig själv.

Over'n'Out

Duktig flicka

Har varit duktig idag. Städat hela lägenheten, diskat, handlat och till och med tagit hand om mina sår som jag ska och det är ingenting som jag brukar göra. Har fått kläder av min typ styvmosters dotter och känner igen kraften av att jag kan bli smal så jag har ätit smothies (naturell lättyogurt, mango, hallon och jordgubbar) till kvällsmat och en liten banan till det.
Nu är Jonna påväg hit igen och vi ska väl äta less fat popcorn och kolla tv. Allting känns okej just nu och det är skönt. Det är inte bra men det är i alla fall inte åt helvete!

Over'n'Out

Ett jävla pendlande

Igår varierade humöret hela dagen. Det var en dag full av värdelöstänkande, lycka och extrem sorg plus ångest. Glömde ta tabletterna och föll tillbaka i det vanliga mönstret med rakblad. Kom upp igen, var relativt okej och Simon gjorde mig så glad med allt det mysiga han gav mig från sitt hjärta. Efter ett tag föll jag igen och ännu en tripp med blodet invaderade mig. Efter det var jag rätt stabil och vi stack ut. Alkohol (i rätt mängd denna gången) och en massa skratt på Tycho, det är underbart. Och sen äta en glass.... FY!
Eftersom att kvällen var bra så var ju såklart natten tvungen att fyllas med mardrömmar om mormor och gamla "vänner". Usch!

Men nu ska jag äta frukost med min älskling för jag tror att han har slutat spela nu och sen ska jag leta DVD-hylla på blocket.

Over'n'Out

Ångest och sorg

Det blev inget skrivande igår och dagen innan det även om det var planerat. Mitt mående var och är värdelöst. Har i alla fall fått aktivitetsersättning men den ligger på 2000 mindre ut i månaden så nu måste jag och Simon söka bidrag för att kunna ha ett hem. Men det är väl bara till att kämpa vidare och låna andra människor som metaforiska kryckor ett tag. Det känns dock skönt att veta att jag nu är sjukskriven till november nästa år och inte behöver stressa med att må bättre utan kan ta behandlingen och fokusera på den.

Igår orkade jag inte skriva då, som många vet, det var ett år sen Emma dog. Jag besökte hennes grav, med Simon, för första gången och skäms lite över att jag inte klarade av att stanna där mer än två minuter. Jag vill kunna sitta där och prata med henne men det går inte. Det gör för ont!

Istället så åkte vi till Center Syd och jag shoppade bort min sorg.

Det blev:

Ett par gröna byxor 199:-

Ett grönt, randigt linne 30:-

Ett grönt linne med cupcakes och texten "Sweet love" 35:-

En t-shirt 99:-

Ett Betty Boop block 5:-

En lila BH 179:-

Mc Donalds :( 39:-

Godis :( 47:-

Två par tights 20:-

Två enrgidrycker 20:-

En rosa tyllkjol 29:-

Så sammanlagt så handlade jag för 702 kr och hade redan innan bestämt mig för att inte överskrida 700 kr. Inte så farligt ändå. Och jag är mycket nöjd med inköpen.

Nu ska jag nog sminka mig lite och kanske även fixa håret för jag orkar inte se ut som mig själv.

Over'n'Out

Låt till min självskada

Jag ger denna låten till min självdestruktivitet
Det gör ont i hela mig när jag hör den

Paus

Förlåt för att jag inte skrivit på länge men det har bara varit så mycket. Först hälsade jag på hos mormor och resten av släkten i Västergötland, sen var det karneval, sen fototräff, förlovningsfest och under hela denna tiden har jag tagit en rejäl paus. Jag har pausat från att försöka. Jag har skurit mig och gått upp i vikt för att jag inte riktigt orkade kämpa. Men jag är tillbaka nu och ska ta mitt liv tillbaka. Idag återgår jag till min vardag!

Over'n'Out

Sjukt roligt

Detta är sann humor!
Jag ber om ursäkt för mitt pendlande humör...

Musik som skär

Jag vet att min musiksmak är skev, men denna låten berör mig på ett omänskligt plan.

På svenska heter den "Gråterskan".

Over'n'Out

Jag tar kanske en paus nu

Har kämpat extremt de senaste tre veckorna med gymmet och maten. Intervallträning på löpbandet både idag och igår och mina ben värker som aldrig förr. Men jag ska bli smal. JAG SKA FAN BLI SMAL!

Det är kaos i mitt huvud, i mitt hjärta. Jag känner allt och tänker för mycket. Funderar på att ta en paus och har pratat med Simon om det. Inte en paus från honom men en från allt detta. Han accepterade det. Jag älskar att han förstår, eller i alla fall försöker.

Många skär sig för att de är rädda för att tappa kontrollen över sitt liv. Jag vill inget hellre än att släppa kontrollen ett litet tag, gå tillbaka till förr. Förr fanns bara smärta, inget pendlande. Jag visste inte vad lycka var och kunde därför inte längta efter den. Det var underbarat!

Over'n'Out

Du är mitt allt

Simon!

Jag vill att du ska veta att jag andas tack vare dig. Du kom in i mitt liv och lyfte upp mig ur den aska jag levde i. Jag är dig evigt tacksam och jag älskar dig mer än någonting annat. Det känns dock som att jag borde ge dig mer än bara mitt hjärta. Så därför, här älskling... ta mitt liv, min själ och allt annat jag äger. Jag stannar med dig för alltid så länge du vill det med.

Du är det vackraste, mest underbara!

Jag tycker synd om dig för att du har fallit för en person som mig och jag ber om ursäkt för alla gånger jag gjort dig orolig. Jag önskar att jag hade kunnat ändra på mig. Inte för min skull, verkligen inte, men för din. Du fick mig till att vilja bli en människa och inte bara det monster som jag alltid varit.

Tack för att du fått mig till att känna mig lite mindre värdelös och misslyckad.

Du är mitt allt. Jag älskar dig!

 

Over'n'Out



Onödig jävla oro! Eller?

Jag har kommit på att Simon kan lämna mig vilken sekund som helst om han bara vill det och den tanken skrämmer mig. Jag vet verkligen inte vad jag skulle gjort utan honom. Han lyfter ju upp mig och får mig att må så mycket bättre. Han respekterar mig och jag vet att han älskar mig så hur kan jag ens tänkte sånna här tankar. Jag mår nog inte jättebra just nu tror jag.

Jag kommer att åka iväg till min mormor i sommar. Har ju trots allt en kusin där uppe (min första och enda) och han är 1.5 år nu. Jag har inte ens träffat honom än. Morfar börjar bli gammal och jag har så sjukt dåligt samvete för att jag inte åkt dit på några år. Men jag är så rädd för mig själv, för hur mycket jag kommer skada min släkt när dem ser att jag inte är den lilla glada tjejen längre och även för det lilla samhället där ingenting händer, ingenting finns och allt är så lugnt. Jag tycker inte om när mina tankar kan besöka mig och jag inte har någonting att trycka bort dem med. Men jag får väl ta och träna, skriva och läsa vid dem tillfällena och kanske hjälpa släkten nu när jag ändå är där.

Jag är lite nervös!

Over'n'Out

Jag kanske borde skära?

Mina tankar leker kull med varandra och det känns som att jag tävlar mot mig själv. Det är inte mina ord jag hör i mitt huvud. Rösten säger att jag har fula armar, för lite ärr. Jag måste ha fler! Rösten är min men vem äger dessa ord och meningar. Det värsta är att jag tror dem så nu vet jag inte om jag ska skära eller ej. I så fall så skär jag inte för att jag mår dåligt, även om jag gör det med. Jag vill ha vackra armar!

Tio månader med Simon idag men han lämnade mig ensam i lägenheten tills imorgon. Det känns inte helt rätt. Men men, får väl äta maten som jag tänkte laga åt oss men som han inte ville ha och bara nöja mig med det kanske.

NI SUGER PÅ ATT KOMMENTERA!!!

Over'n'Out

Jag har gått ner igen

Jag sa ju att jag skulle svara på frågorna i detta inlägget men det blir inte så då jag bara fått en fråga. Tar det i något annat inlägg.

För övrigt så vägde jag mig idag igen eftersom jag fått en våg av mamma. Jag har gått ner 2,5 kg seb i torsdags. Jag sa till Simon att jag trodde att det skulle gå fort att gå ner det som jag har gått upp just för att jag gick upp så snabbt. Och jag hade rätt. Tre dagar och, som sagt var, 2,5 kg lättare igen. Skönt som fan.

Idag kommer Nathan över lite snabbt och sen kommer Simon hem igen. Tror att jag ska ner till gymmet också för längtar lite.
Jag har också läst ut min bok "Så dumt!". Det gjorde jag igår. Den var väl helt okej. Inte alls så miserabel och hemsk. Hon skriver på ett rätt så roligt sätt och inte så mycket om att ta droger utan mer om att ta sig ur det och alla konsekvensera av det. Och nu så läser jag "Den dagen min dotter blev galen" av Michael Greenberg. Den är dock hemsk! Det är en pappa som skriver om när hans 15 åriga dotter Sally får en akut psykos och hur allting förändras med slutenvård osv. Sjukt bra och även sann.

Jag klarade av någonting igår. Jag bröt ihop av sorg. Jag saknade Emma så mycket så jag trodde att mitt hjärta skulle hoppa ut ur min kropp och lämna mig för att ta sig till henne. Men jag klarade av det. Utan rakblad, överdoseringar eller ringa en massa människor. Istället så rev jag sönder några papperbitar och pratade med personerna som jag var med. Lite stolt får jag väl vara? Eller?

Over'n'Out

Jag utmanar er alla

Jag utmanar dig till att fråga mig vad som helst här som kommentar. Jag svarar på alla frågor i nästa inlägg.

Vågar du? För jag vågar!


Over'n'Out

Jag är ett fetto

Jag är fet. FETFETFET! Har gått upp i vikt igen. Men jag förstår inte. Jag har gått ner en centimeter i midjemått och jag har inte gått upp på benen, rumpan, armarna eller ansiktet heller. Simon och hans mamma tror att det beror på muskler och vätska... och så kanske det beror lite på att jag hade ätit massa innan jag vägde mig. Men skit samma... jag har ändå gått upp 4.1 kg enligt vågen så nu måste jag träna mer igen. Ska se om jag hinner lite imorgon innan midsommarfirandet.

För övrigt, för er som inte vet, så fyllde jag år i tisdags. Jag hade en underbar födelsedag. Jag tror faktiskt att det var den bästa än så länge. Massa god mat på olika ställen och träffade alla medlemmar i familjen och såklart var Simon med mig hela tiden. Helt perfekt!

Har läst ut att älska som en porrstjärna nu och läser för tillfället "Så dumt!" av Mia Törnblom som handlar om hur hon tar sig ur sitt heroinberoende. Började på den igår kväll och har redan läst mer än halva. Lätt läst eller? Ja!

Over'n'Out

Nostalgi

Sitter och lyssnar på låtar jag inte hört på flera år och drömmer mig tillbaka till då jag mådde som sämst men hade det som bäst. Det var på den tiden jag la alla mina ansvar åt sidan och slutade bry mig om vad folk sa till mig om mina problem. Jag hade kunnat ge allt för att ta mig tillbaka i tiden till typ 2008 om jag bara fick ta Simon med mig.
På tal om gamla tider så var Aaron här idag. Har inte träffat den lilla ängeln på två år, och jag säger bara, fy fan vad man kan sakna en människas närhet. Tyvärr så var jag lika nere som vanligt, och nej, jag trodde inte att allt skulle bli bättre för en dag av att träffa honom. Men jag kände mig så tråkig och tyst. Jag försökte i alla fall skratta åt småsaker och gjorde mitt bästa.

Nej, nu lägger jag mig i sängen och försvinner in i min bok tills det är sovdag.
Förresten, Simon... jag älskar dig så fruktansvärt mycket!

Over'n'Out

Låt mig ge upp

Jag känner mig så förvirrad. Jag vill inte vara ensam men vill inte heller umgås med någon. Jag vill bara ha någon här, någon som stannar men som inte pratar med mig heller. Jag vill göra mitt men utana tt någon bryr sig. Varför är jag olycklig när jag är ensam om jag inte står ut att vara med någon. Nej, det fattas någonting inuti mig. Jag vill inte längre ha denna känsla av tomhet. Vad fattas mig egentligen? Jag har ju allt jag kan be om förutom ett värdigt liv. I och för sig så har jag aldrig bett om det. 

Jag orkar inte riktigt kämpa längre. Jag vill pausa eller helt enkelt ge upp. Jag vill låsa in mig och bara vara för mig själv i all evighet, ruttna bort. Varför kan jag inte få försvinna?

Och snälla ni, sluta säg att jag är så duktig, för det är jag inte. Jag är värdelös och klarar inte ens av att ta hand om mig själv. Visst, jag har ätit rätt och tränat idag, tagit mina mediciner och inte skurit mig. Men det betyder inte att jag är duktig. Duktig är jag om jag hade mått bra av det men det gör jag inte. Jag vill skära mig, var dag, hela tiden. Jag vill fylla min kropp med dem jävla såren och tvätta bort mina synder i mitt blod.

Over'n'Out

Thinspiration

Har läst ut "Scar Tissue" nu... äntligen! Den är seg som fan att läsa och det är mest bara samma sak hela tiden efter det att han blivit 18 eller någonting liknande.

Så nu läser jag Jenna Jamesons "Att älska som en porrstjärna" och den är så sjukt mycket bättre. Dessutom så är den fylld av bilder på henne och eftersom att jag tycker att hon är så sjukt snygg så är det väldigt bra thinspiration.

Idag blir det ner till Maddes med Vicky (och antagligen Martin) och sen till gymmet för att förlora mig själv i endorfinerna lite. Boken får följa med mig och även  musiken. Nu hoppas jag på det bästa.

Förresten så fungerar Sobrilen hur bra som helst och det är skönt. Har inte alls lika mycket ångest längre. Eller jo, det har jag ju säkert för jag känner att den finns där någonstans... den kommer bara inte fram och hoppar på mig, hugger mig i ryggen och det är bra.

Over'n'Out

Groda

Jag var uttråkad så jag ritade lite i pain!

Försvinn

Jag vill ha lycka. Jag vill inte må såhär. Ja, jag vet att jag tjatar om det men va fan, det blir ju inte bättre. Ångesten är borta för det mesta tack vare Sobrilen i alla fall... men sorgen, saknaden, tomheten och ensamheten... när lämnar den mig?


Har precis diskat och testat mina nya pennor, dem är inte bra alls. Tur att dem var billiga. Älsklingen ligger i soffan och kollar på stand up med en öl i handen. Egentligen skulle vi försökt att tvätta hos mamma idag men klockan är för mycket. Vi glömde tiden.
Så istället lyssnar jag på Pink och drömmer om den där kroppen som jag önskar mig. Jag kan inte leva med allt detta fett längre. Jag vill dö!


Patetisk? Ja, det är jag!


Over'n'Out

Hero

Idag blir det fika med Nathan och sen läkarsamtal för att förlänga sjukskrivningen och få mer mediciner.


No one talks to her, she feels so alone,
She's in too much pain to survive on her own
The hurt she can't handle overflows to a knife,
She writes on her arm, wants to give up her life


Over'n'Out

Sluta överäta ditt fetto

Jag orkar verkligen inte se ut såhär mer. Jag glömmer träningen, glömmer att jag inte får äta onyttigt. Försöker verkligen minnas men efter uppehållet jag hade så kommer det inte in helt igen. Nu måste jag fan gå ner i vikt för jag orkar inte mer. Jag står verkligen inte ut med allt jävla fett över hela fucking kroppen. Jag måste sluta överäta, jag måste äta mindre, jag måste träna mer. 

Jag vill bara bli tjockare av en anledning. Jag vet inte varför men jag kan inte sluta tänka på att ha en bebis i magen. Det bara känns som att jag borde försöka bli gravid nu och jag vet inte varför. Jag ser folk i min ålder med barn hela tiden nu. Det är precis som om dem hemsöker mig. Jag vill verkligen verkligen ha ett barn. Kan det vara så att kroppen känner sig mer redo nu än innan och därför kallar den för att den känner av någonting alls om att jag kan bli mamma som den inte hade någon aning om förr? Man har ju läst om att personer med svår ångest inte kan få barn och nu när min har dämpats lite och jag minskat på medicinerna så jag nästan inte tar några alls så kanske kroppen reagerar sjukt starkt på att jag faktiskt är psykiskt redo för att bli gravid.

Over'n'Out

Böcker

Jag funderar på att lägga mig och läsa min bok. Just det ja, dem har jag inte nämnt på ett bra tag. Har läst alla mina böcker nu så har fått börja köpa nya var gång jag läser ut en. Nu läser jag Scar Tissue och den är helt okej men smått långtråkig. Så jag behöver lite tips på andra bra böcker. Helst böcker som är väldigt miserabla. 

By the way så är detta den nyaste bilden på mig för er som inte har sett mig på länge. Träningen och det bättre ätandet börjar synas nu.

Men ni får sova så gott allihopa

Over'n'Out

En jävla fest

Jag längtar så tills fredag. Det händer en massa saker då. Först så får jag pengar och då ska jag shoppa. Sjukt kul! Sen så ska vi till systemet, jag och Simon, för att köpa dricka inför kvällens firande. Vi firar en massa saker. Att jag inte tagit ett enda bloss på någon drog på ett år, att Snoddas antagligen försvinner från Vicky, att jag och Simon har varit tillsammans i 9 månader, att Vickys kompis från Stockholm som hon aldrig träffat men snackat med på internet i 9 år kommer ner. En jävla fest med andra ord. 

Tänkte egentligen träna idag men eftersom jag varit på gymmet tre dagar i streck nu och ska dit imorgon och på fredag med så kanske jag ska vila lite. Dessutom har jag sjukt ont i foten. Kan vara sprickan som är tillbaka. 

Imorgon blir det första riktiga mötet (alltså det som kommer efter inskrivningen) hos min nya terapeut, en arbetsterapeut som jag typ ska sitta och rita med bara. Vi får väl se hur det går. 

Men nu ska jag titta lite på Biggest Loser UK och bli sporrad. 

Over'n'Out

Tatueringarna

Hemma hos pappa

Nu är jag tatuerad och mätt. Sitter hos pappa med Syster, hennes sambo gick precis efter ett bra avsnitt NCIS och jag ska snart hoppa in i duschen för att klockan kommer att vara för mycket när jag kommer hem.

Jag är så trött på min huvudvärk. Har haft den 3 veckor i sträck nu och vet inte riktigt om jag orkar med den mer. Det hjälper inte att sova (när jag väl kan göra det) utan den hänger i sig hela dagarna. Panodil och alvedon fungerar inte heller. Hjälp!

Ikväll blir det musik och läsa Scar Tissue. Jag längtar!

Saknar Simon som in i helvete. tatuerade även in ett hjärta på handen som symboliserar honom och nu kan jag kanske äntligen skilja på höger och vänster utan att sträcka fram handen.

Bilder på tatueringarna kommer sen när jag är hemma.

Over'n'Out

Tatuering idag

Nu ska jag sticka och tatuera mig. Så ni får en bild på det sen. Äntligen, min älskade gaffgaff (giraff).

För övrigt så saknar jag Simon som åkte tillbaka till sin pappa igår. Och jag ska till min pappa idag för att packa lite saker som ska med hem hit till mamma.

Snart är jag lycklig igen

Så, nu åker jag snart. Idag ska jag äntligen få träffa Simon igen. Fyra långa jävla dygn utan honom. Vill aldrig göra om detta igen. Jag klarar inte av att sakna honom så mycket som jag har gjort nu. Åh, men i eftermiddag, i eftermiddag får jag ligga i hans armar och vara lycklig. Jag längtar så mycket och tiden kan inte gå snabbt nog.


Over'n'Out

Allt är åt helvete

Fan, jag orkar ju inte mer. Det går inte längre att leva med gråten i halsen var vakna sekund och mardrömmar så länge jag sover. Jag klarar inte av det. Det är för mycket, för negativt. Jag kan knappt sova mer. Det har slutat med att jag blivit smått psykotisk och att det känns som att jag ska svimma så fort jag rör på mig. Jag vill bara ge upp. Jag vill inte mer!

Men, jag var och tränade idag i alla fall!

Vicky, tack så hemskt mycket för att du finns. Vet inte om jag hade stått ut utan dig. Du är värd allt just nu. Tack, tack, TACK!!! Vad skulle jag gjort utan ditt stöd?

Simon har inte ringt och sagt godnatt fast än jag vet att han har gått och lagt sig. Inte ens ett godnatt sms har jag fått. Jag testade att ringa honom men mobilen är avstängd. Direkt kommer känslorna om att bli övergiven. Tänk om han tyckte att jag kvävde honom med min kärlek, saknad och alla andra känslor? Tänk om han har lämnat mig nu? Jag vet att det är min dåliga självkänsla som talar och att batteriet nog har dött och att han somnade ifrån att ringa. Men han kan ju faktiskt ha lämnat mig.

Nu ringer han. Måste svara!

Färga håret

Jag är så trött på mitt hår. Vill verkligen färga det svart men jag vet att när jag sen får för mig att få tillbaka mitt blonda så är det i stort sätt omöjligt. Jaja, jag får väl nöja mig med att vara blond.

Snart åker jag till samtalet med E. Jag har packat träningsveckan och har gymkläderna på mig. Inga undanflykter denna gången.

Nej, nu ska jag äta frukost fast än jag hade bestämt mig för att inte äta någonting mer än shakes idag. Men va fan, jag är ju jättehungrig.

Over'n'Out

Nu rasar min insida samman

Jag mår inte bra och jag orkar inte riktigt leva just nu. Om man bara hade kunnat pausa tiden ett tag och så jag hade kunnat få andas ut ett tag så hade det varit jättebra.

Jag har fått en ny person att prata med här på öppenvården i Landskrona samtidigt som jag går till personen i Lund mer. Var där för första gången idag och hon talade om för mig att hon inte tyckte att jag behövde mer verbal terapi om jag inte ville ha det så jag ska istället sitta och måla och skriva på våra möten. Låter bra för mig!

När jag vaknar så ska jag och prata med E i Lund och jag hoppas verkligen på att få skriva kontrakt denna gången. Fan, kom nyss på att jag missat att göra uppgiften som jag fick. Aja, får ta det imorgon för jag har sån sjuk jävla ångest så jag ska ta en Lergigan och en Zolpidem och sen ska jag lägga mig och läsa. Orkar inte med verkligheten just nu. Varför kan man inte få blackouts på beställning?

Jag saknar Simon så mycket så det känns som att jag spricker inifrån. Jag kan inte andas utan honom då han är mitt syre. Fyra nätter till utan honom.

Vicky erbjöd mig sovplats hos henne men jag tackade nej. Min säng luktar min älskling och jag behöver någonting av honom hos mig för att överleva.

Har för övrigt inte skött träningen de senaste veckorna. Var dag har jag sagt till mig att jag ska träna och var dag har jag även struntat i det. Men imorgon, imorgon ska jag fan och träna. Jag vill inte se ut så här mer. 

Om inte jag gått ner i alla fall 10 kg till innan detta året är slut så tar jag livet av mig. Jag menar allvar!!!

Over'n'Out

Snart åker jag

Om mindre än två timmar åker jag till Simons pappa. Vi bestämde oss igår för att träffas i alla fall trots att pengarna inte riktigt räcker till. Men imorgon kommer vi hem igen och det är skönt för då slipper jag förstöra mina axlar med för tung packning. 

Jag har seriöst sovit 11.5 timmar inatt och nu är jag hur trött som helst. Det går ju faktiskt att sova för mycket.

Jag är så sjukt godissugen. Vill bara kränga godis och mina cookies. Jag vill gå ner i vikt, mer, och därför ska jag inte äta det. Men jag vill, åh ja, jag vill verkligen. 

Förresten så skrev jag lite på boken igår. Jag kom på det först nu. Kommer inte ihåg så mycket av vad jag skrev om men minns att jag var nöjd. Jag var jättetrött men kunde inte sluta så det är nog därför jag inte minns. 

Men nu ska jag gå och fixa lite mat och sen ska jag packa.

Over'n'Out

Jag vill ge upp

Hur fan kan man inte sätta ett lösenord på sin blogg här på denna sidan? Det finns personer som jag inte vill ska kunna läsa vad jag skriver. 

Har tagit en Lergigan och väntar på att den ska verka. Allt blev bara så svårt, allt gick emot mig. Just nu orkar jag inte leva (nej pappa, ring inte mig) och jag vill bara ge upp. Planerna för de närmaste dagarna gick åt helvete och jag vet inte ens om jag kan åka och träffa Simon imorgon. Har kanske inte plats i väskan, kanske inte har pengar, kanske har ett liv att leva. Jag vet att ni inte förstår, men det behöver ni inte heller. 

Köpte en present till älsklingen idag. Han ska få den redan imorgon och sen ska ha få den andra på sin födelsedag. 

Jag vill verkligen inte bo kvar i denna stan mer. För många ansikten jag inte vill se, för många röster jag känner igen som skriker efter mig, ord som sårar. Jag vill bort, vill inte behöva titta mig bakom ryggen vart jag än går. Jag vill kunna gå ut utan att vara rädd. Jag vill lämna denna stad. Någon som kan betala en lägenhet till mig i Lund?

Over'n'Out

Verkligen sjukt

Snart blir det åka av till Lund för att möta min kontaktperson E och prata lite mer om behandlingen som kommer börja i augusti. Simon åker idag till sin pappa och kommer hem på fredag igen sen så vet vi inte om det varar i två eller tre veckor. Hemskt att jag ska behöva vara utan honom så mycket, verkligen sjukt. Men jag åker dit på torsdagarna så det blir bara fyra nätter utan honom. Jag vet att det låter patetiskt för er, att jag ska må dåligt för att vara utan min pojkvän den lilla stunden. Men för mig är det en evighet då jag inte varit utan honom mer än två nätter på raken tidigare. Nu blir det det dubbla. Jag vill verkligen inte. Ena sidan av mig vill sätta mig ner på knä och be honom att stanna hos mig, gråta floder och säga att jag inte kan andas utan honom. Den andra sidan vill att han ska åka för att han ska få lite pengar, det ser bättre ut för af och det är nog bra för vårt förhållande.

Så ikväll ska jag fråga Jonna om hon vill följa med mig till Tycho och ta en läsk. Saknar henne lite sådär mycket. 

Over'n'Out

Kanske behöver klara mig utan Simon

Detta fucking suger. Kanske får Simon ett jobb där han ska spika taggtråd i två veckor nu i sommar (vilket är bra) men han kommer vara borta i två veckor eftersom det är typ mitt ute i ingenstans en bra bit här ifrån. Jag kommer att dö utan honom. Men jag vet att han vill ha in pengar och att han behöver det. Så, nu får jag bevisa för mig själv att jag klarar mig ensam. Han sitter och pratar med sin pappa om det nu och jag vill bara gråta. Vet inte när det blir än men det skulle ju inte förvåna mig om det är på en datum som är viktig för mig.

Over'n'Out

Valborg

Valborgsfirandet var kul som fan... eller ja, fram tills vi gick hem till Phil för att säga hejdå till honom. Nu träffar jag honom aldrig mer igen och det suger.

Idag sover jag och Simon hos mamma och det kan hända att vi måste flytta hem igen för att pappa kanske behöver lägenheten igen. Synd, men men... det är ju inte vår lägenhet.

Over'n'Out

Vänskaplig kärlek

Musiken strömmar högt ur högtalarna. Jag ska försöka ta mig ut genom dörren nu trots skakande händer och enorm ångest. På med lite smink och ner till stan med Vikki. Jag behöver en vän just nu, jag behöver henne. Vi ska ta en fika och jag ska se om jag ska köpa de där shortsen. Har glömt att berätta om dem. Provade dem i onsdags och dem är i storlek 42 och jag som har varit uppe och vänt på 52 senast i december. Så nu ska jag köpa dem om dem finns kvar.

Nej, det är fortfarande svårt idag. Det gör fortfarande ont i hela min själ (vart den nu än sitter) och jag orkar inte idag heller. Men ett återfall räcker och ikväll kommer ju Simon igen.

Over'n'Out

Inte ännu en gång

Jävla återfall. Jag vill verkligen inte mer. Inte må dåligt. Det hjälpte fan bara i 2 minuter och nu vill jag mer, mer, mer. Jag skiter i alla ärr jag kommer få och jag skiter i hur andra mår för det jag gör. Nej, egentligen inte. Men jag skulle verkligen vilja skita i allt sådant för jag orkar inte med mina känslor mer.

Simon, jag saknar dig <3

Over'n'Out