Ny blogg... igen!

Jag ber så hemskt mycket om ursäkt men jag har skaffat mig en ny blogg och slutar att skriva här. Anledningen är den att jag är trött på att mina föräldrar ska skadas för att jag berättar hur jag egentligen mår här och att dem sen ska ringa mig och vara helt oroliga och fråga om någonting speciellt har hänt. Hade någonting speciellt hänt så hade jag nog sagt till, och om jag inte hade gjort det så kanske jag inte vill prata med just dem om det. Jag vet att dem mest bara är oroliga för att jag ska gå och hålla inne på all sorg, ångest och ilska, men jag har faktiskt slutat med det.

Så eftersom att man inte kan ha lösenord här på blogspot, som jag annars tycker väldigt mycket om, så var jag tvungen att byta blogg. Så nu hittar ni mig på http://ladyborderline.bloggplatsen.se/ och vill ni ha lösenord så skriv en kommentar här med er mailadress i om jag inte har er på facebook, daywies eller någon annan liknande sida. Skriv då bara att ni vill ha lösenordet så får ni det. Och om ni inte har något av det och inte vill skriva ut eran mail så skriv i ett mail till mig på ladyborderline@hotmail.com så får ni det så fort jag kollat min mail vilket görs i alla fall minst en gång per dag.

Over'n'Out

Jag vill inte ljuga mer

Denna jävla ångesten äter ju upp mig. Jag orkar inte. Är trött på att ljuga för folk och säga att jag mår bra hela tiden. Men vad fan ska jag svara då? Ska jag säga att det är skit hela tiden, att det känns som att världen rasar över mig och att livet är värdelöst? Gör jag inte bara alla som kämpar för mig besvikna då?
Jag har börjat säga att det är hanterbart. Jag ljuger då inte men säger inte att det är åt helvete.

Simon ligger och sover så sött på soffan. Han var uppe och lekte med Sherlock tidigt i morse och nu somnade han. Får väl väcka honom eftersom vi sa att vi skulle titta lite på Skins. Jag mår så mycket bättre av den serien. Jag känner mig inte lika ensam när jag ser den och sen är jag lite kär i Effie. Hon är den vackraste någonsin (efter Simon då såklart). Så den vackraste tjejen.

JAG HADE KUNNAT GE ALLT FÖR ATT FÅ SE UT SOM HENNE!!!

Over'n'Out

En dag i taget

Nu åker jag snart till Lund för att träffa min terapeut E där. Antar att jag ska skriva på kontraktet för DBT idag och ångesten tär just nu på mig. Det ska bli skönt på ett sätt att få behandlingen för då kanske allting löser sig tillslut. Men jag måste ta mig till de friska riket också, och det är det som skrämmer mig. Tänk om jag inte orkar kämpa? Tänk om jag fastnar? Tänk om jag ger upp? Tänk om jag inte klarar av att sköta mig så de slänger ut mig? Nej, jag får leva för idag istället för att jag ska må bättre i framtiden så allt jag måste göra nu är att bara ta mig dit för denna dagen så tar vi nästa gång en annan dag.

Jag kunde inte somna inatt så jag skrev tre nya kapitel. Det var jättelängesen men nu känns det som att jag är på gång igen och det är skönt. Kanske behöver jag skrivandet i alla fall. Kanske behöver jag det för att överleva.

Ska även och hämta mina zolpidem idag och sen till djuraffären för att köpa nya möss till Sherlock. Han bara slarvar bort dem hela tiden och då börjar han leka i gardinerna och biter i våra tår istället.

Over'n'Out

Avslutningssamtal

Idag blir det avslutningssamtal på öppenvården här i Landskrona och imorgon ska jag tillbaka till Kioskgatan i Lund och ha samtal med E och börja min behandling. Hoppas att den börjar snart för jag klarar inte mer. Och dessutom måste jag prata med en läkare om mediciner. Behöver stämningsstabiliserande och jag måste få någonting mot all sorg. Är ledsen nästan hela tiden och jag orkar inte. Jag är så nära att ge upp nu. Behöver antidepressiva som man inte går upp i vikt av och inte fluxetin för dem hade en väldigt dålig biverkning på mig.

Jag måste diska och det suger! Jag vill bara ligga i sängen och titta på serier och filmer. Ge upp!

Over'n'Out

Allting gör så ont

Den tomma ångesten

Jag vill festa idag, vara social och träffa underbara vänner. Men jag har ingen dricka och kan inte åka iväg för att handla det för jag måste vara hemma med Sherlock och jag kan inte heller lämna honom ikväll för att gå hem till vänner och dricka.
Jag vill släppa allting och bara vara. Vara mig själv, vara någon annan, mitt andra jag. Jag vill synas och älskas och veta om det. I denna lägenheten är det kallt, tyst och tomt. All lycka är bebisen och Simon men han åker iväg ikväll.
Vill ni får ni komma hem till mig och dricka men som sagt var, har ingen själv så undrar om jag i så fall kan köpa av någon. Annars får jag kanske betala för lite vin av kära grannen.

Jag är fortfarande glad sen igår men det börjar lägga sig. Jag har en enorm smärta i magen, den drar, sliter och krampar. Jag känner igen det så starkt. Det är ångesten som besöker. Nej, jag trodde inte att en kattunge kunde ta bort ångesten men jag har i alla fall någon att ta hand om och som behöver mig och därför måste jag överleva.

Over'n'Out

Älskade tillskott

Nu har jag och Simon köpt en kattunge. Underbara lilla Sherlock Hobbe Sarheden! Han är bara 12 veckor och fyller år den 18/5 precis som Simon också gör. Han är väldigt social och känner sig redan rätt mycket som hemma här. Bara lite smårädd vid höga ljud och snabba rörelser.
Men jag är så kär i honom. Han är vår lilla bebis <3

Så idag mår jag bra, mycket bra, hur bra som helst faktiskt!
Over'n'Out

Sobril

Jag vill få öka dosen Sobril. Just nu får jag bara ta en per dag och tar jag fler så slutar dem att skriva ut dem till mig. De tycker att jag ska ta Lergigan om jag behöver mer mot min oro. Men Lergiganen funkar inte och min ångest är nu för stark, för ofta. Jag vet inte hur mycket mer jag orkar och jag funderar på om inte en till kanske vore bäst. Pratade med Simon om det för en månad sen typ men jag vågade inte vara utan honom och hade saker inplannerade så dum som jag var stannade jag ute här i den onda verkligheten.

Just nu gör allting bara ont och jag vet inte varför. Världen snurrar och golvet sjunker under fötterna på mig. Jag får för mig att Simon pratar med mig hela tiden fast än han sitter tyst i soffan. Det är någonting som inte stämmer här.

Jag behöver mer Sobril!

Over'n'Out

Klippa lugg?

Jag funderar på att klippa lugg ingen. Vad tycker ni?



För övrigt mår jag åt helvete!!!

Älskade film

Bråk och packa ihop

 

Jag flyttar ut min pappa från hans lägenhet och det känns lagom knepigt. Har även bråkat med Simon idag. Vi bråkade om hans jobbsökande och ekonomin och det verkar som att han i alla fall försöker att förstå mig lika och jag gör faktiskt det samma även om han inte tror det.

Vicky var över på middag idag. Fiskgratäng med enorma mängder sallad. Mums! Och sen har jag varit duktig och tränat idag igen hur tungt det än var i musklerna. Men nu har jag ont, så imorgon vilar jag och ska bara cykla en timme istället. Funderar på att cykla till Häljarp och tillbaka. Man kan ju titta på hästar där och det kanske kan vara lite lugnande.

På måndag skrivs jag ut från öppenvården i Landskrona igen och slipper den tråkiga arbetsterapin. Dock är det synd för jag gillar verkligen M och hon lyssnar verkligen, har bra svar på alla mina frågor och verkar verkligen förstå. Det är inte många där som gör det.
Jag flyttas istället tillbaka till DBT:n i Lund och får börja kämpa rejält igen. I månadsskiftet börjar allt och jag vet inte om jag är helt redo för att bli frisk.

Over'n'Out

Får inte slappna av

Har klarat mig ganska bra med inte fullt så mycket ångest idag. Jag håller mig sysselsatt hela tiden, slappnar inte av en sekund. Om jag inte tänker så känner jag inte heller och det är skönt för jag har knappt hunnit tänka idag. Diskade idag igen, handlade, krukade om Äggvard, var hos Jonna, umgicks med Vicky, tränade (ja, för första gången på evigheter och jag vet redan om att jag suger), ringde tandläkaren och ja... jag kan rabbla upp så mycket mer men det orkar jag inte.
Nu börjar den överflödiga energin avta och jag funderar på att krypa ner i soffan med älsklingen och sen låta tröttheten komma så jag får sova och sen får träna igen. Funderar på ett riktigt hårt och långt träningspass imorgon.
Oj! Jag kom precis på att jag ska till psyk imorgon. Vilken tur! Så det får bli träning efter det för sen vid 18 så ska jag och Vicky äta fiskgratäng. Det enda jobbiga är att imorgon ska Simon sova borta, för första gången på över en månad. Usch... jag måste lära mig att vara med mig själv.

Over'n'Out

Duktig flicka

Har varit duktig idag. Städat hela lägenheten, diskat, handlat och till och med tagit hand om mina sår som jag ska och det är ingenting som jag brukar göra. Har fått kläder av min typ styvmosters dotter och känner igen kraften av att jag kan bli smal så jag har ätit smothies (naturell lättyogurt, mango, hallon och jordgubbar) till kvällsmat och en liten banan till det.
Nu är Jonna påväg hit igen och vi ska väl äta less fat popcorn och kolla tv. Allting känns okej just nu och det är skönt. Det är inte bra men det är i alla fall inte åt helvete!

Over'n'Out

Ett jävla pendlande

Igår varierade humöret hela dagen. Det var en dag full av värdelöstänkande, lycka och extrem sorg plus ångest. Glömde ta tabletterna och föll tillbaka i det vanliga mönstret med rakblad. Kom upp igen, var relativt okej och Simon gjorde mig så glad med allt det mysiga han gav mig från sitt hjärta. Efter ett tag föll jag igen och ännu en tripp med blodet invaderade mig. Efter det var jag rätt stabil och vi stack ut. Alkohol (i rätt mängd denna gången) och en massa skratt på Tycho, det är underbart. Och sen äta en glass.... FY!
Eftersom att kvällen var bra så var ju såklart natten tvungen att fyllas med mardrömmar om mormor och gamla "vänner". Usch!

Men nu ska jag äta frukost med min älskling för jag tror att han har slutat spela nu och sen ska jag leta DVD-hylla på blocket.

Over'n'Out

Ångest och sorg

Det blev inget skrivande igår och dagen innan det även om det var planerat. Mitt mående var och är värdelöst. Har i alla fall fått aktivitetsersättning men den ligger på 2000 mindre ut i månaden så nu måste jag och Simon söka bidrag för att kunna ha ett hem. Men det är väl bara till att kämpa vidare och låna andra människor som metaforiska kryckor ett tag. Det känns dock skönt att veta att jag nu är sjukskriven till november nästa år och inte behöver stressa med att må bättre utan kan ta behandlingen och fokusera på den.

Igår orkade jag inte skriva då, som många vet, det var ett år sen Emma dog. Jag besökte hennes grav, med Simon, för första gången och skäms lite över att jag inte klarade av att stanna där mer än två minuter. Jag vill kunna sitta där och prata med henne men det går inte. Det gör för ont!

Istället så åkte vi till Center Syd och jag shoppade bort min sorg.

Det blev:

Ett par gröna byxor 199:-

Ett grönt, randigt linne 30:-

Ett grönt linne med cupcakes och texten "Sweet love" 35:-

En t-shirt 99:-

Ett Betty Boop block 5:-

En lila BH 179:-

Mc Donalds :( 39:-

Godis :( 47:-

Två par tights 20:-

Två enrgidrycker 20:-

En rosa tyllkjol 29:-

Så sammanlagt så handlade jag för 702 kr och hade redan innan bestämt mig för att inte överskrida 700 kr. Inte så farligt ändå. Och jag är mycket nöjd med inköpen.

Nu ska jag nog sminka mig lite och kanske även fixa håret för jag orkar inte se ut som mig själv.

Over'n'Out

Låt till min självskada

Jag ger denna låten till min självdestruktivitet
Det gör ont i hela mig när jag hör den

Paus

Förlåt för att jag inte skrivit på länge men det har bara varit så mycket. Först hälsade jag på hos mormor och resten av släkten i Västergötland, sen var det karneval, sen fototräff, förlovningsfest och under hela denna tiden har jag tagit en rejäl paus. Jag har pausat från att försöka. Jag har skurit mig och gått upp i vikt för att jag inte riktigt orkade kämpa. Men jag är tillbaka nu och ska ta mitt liv tillbaka. Idag återgår jag till min vardag!

Over'n'Out