Sluta överäta ditt fetto

Jag orkar verkligen inte se ut såhär mer. Jag glömmer träningen, glömmer att jag inte får äta onyttigt. Försöker verkligen minnas men efter uppehållet jag hade så kommer det inte in helt igen. Nu måste jag fan gå ner i vikt för jag orkar inte mer. Jag står verkligen inte ut med allt jävla fett över hela fucking kroppen. Jag måste sluta överäta, jag måste äta mindre, jag måste träna mer. 

Jag vill bara bli tjockare av en anledning. Jag vet inte varför men jag kan inte sluta tänka på att ha en bebis i magen. Det bara känns som att jag borde försöka bli gravid nu och jag vet inte varför. Jag ser folk i min ålder med barn hela tiden nu. Det är precis som om dem hemsöker mig. Jag vill verkligen verkligen ha ett barn. Kan det vara så att kroppen känner sig mer redo nu än innan och därför kallar den för att den känner av någonting alls om att jag kan bli mamma som den inte hade någon aning om förr? Man har ju läst om att personer med svår ångest inte kan få barn och nu när min har dämpats lite och jag minskat på medicinerna så jag nästan inte tar några alls så kanske kroppen reagerar sjukt starkt på att jag faktiskt är psykiskt redo för att bli gravid.

Over'n'Out

Böcker

Jag funderar på att lägga mig och läsa min bok. Just det ja, dem har jag inte nämnt på ett bra tag. Har läst alla mina böcker nu så har fått börja köpa nya var gång jag läser ut en. Nu läser jag Scar Tissue och den är helt okej men smått långtråkig. Så jag behöver lite tips på andra bra böcker. Helst böcker som är väldigt miserabla. 

By the way så är detta den nyaste bilden på mig för er som inte har sett mig på länge. Träningen och det bättre ätandet börjar synas nu.

Men ni får sova så gott allihopa

Over'n'Out

En jävla fest

Jag längtar så tills fredag. Det händer en massa saker då. Först så får jag pengar och då ska jag shoppa. Sjukt kul! Sen så ska vi till systemet, jag och Simon, för att köpa dricka inför kvällens firande. Vi firar en massa saker. Att jag inte tagit ett enda bloss på någon drog på ett år, att Snoddas antagligen försvinner från Vicky, att jag och Simon har varit tillsammans i 9 månader, att Vickys kompis från Stockholm som hon aldrig träffat men snackat med på internet i 9 år kommer ner. En jävla fest med andra ord. 

Tänkte egentligen träna idag men eftersom jag varit på gymmet tre dagar i streck nu och ska dit imorgon och på fredag med så kanske jag ska vila lite. Dessutom har jag sjukt ont i foten. Kan vara sprickan som är tillbaka. 

Imorgon blir det första riktiga mötet (alltså det som kommer efter inskrivningen) hos min nya terapeut, en arbetsterapeut som jag typ ska sitta och rita med bara. Vi får väl se hur det går. 

Men nu ska jag titta lite på Biggest Loser UK och bli sporrad. 

Over'n'Out

Tatueringarna

Hemma hos pappa

Nu är jag tatuerad och mätt. Sitter hos pappa med Syster, hennes sambo gick precis efter ett bra avsnitt NCIS och jag ska snart hoppa in i duschen för att klockan kommer att vara för mycket när jag kommer hem.

Jag är så trött på min huvudvärk. Har haft den 3 veckor i sträck nu och vet inte riktigt om jag orkar med den mer. Det hjälper inte att sova (när jag väl kan göra det) utan den hänger i sig hela dagarna. Panodil och alvedon fungerar inte heller. Hjälp!

Ikväll blir det musik och läsa Scar Tissue. Jag längtar!

Saknar Simon som in i helvete. tatuerade även in ett hjärta på handen som symboliserar honom och nu kan jag kanske äntligen skilja på höger och vänster utan att sträcka fram handen.

Bilder på tatueringarna kommer sen när jag är hemma.

Over'n'Out

Tatuering idag

Nu ska jag sticka och tatuera mig. Så ni får en bild på det sen. Äntligen, min älskade gaffgaff (giraff).

För övrigt så saknar jag Simon som åkte tillbaka till sin pappa igår. Och jag ska till min pappa idag för att packa lite saker som ska med hem hit till mamma.

Snart är jag lycklig igen

Så, nu åker jag snart. Idag ska jag äntligen få träffa Simon igen. Fyra långa jävla dygn utan honom. Vill aldrig göra om detta igen. Jag klarar inte av att sakna honom så mycket som jag har gjort nu. Åh, men i eftermiddag, i eftermiddag får jag ligga i hans armar och vara lycklig. Jag längtar så mycket och tiden kan inte gå snabbt nog.


Over'n'Out

Allt är åt helvete

Fan, jag orkar ju inte mer. Det går inte längre att leva med gråten i halsen var vakna sekund och mardrömmar så länge jag sover. Jag klarar inte av det. Det är för mycket, för negativt. Jag kan knappt sova mer. Det har slutat med att jag blivit smått psykotisk och att det känns som att jag ska svimma så fort jag rör på mig. Jag vill bara ge upp. Jag vill inte mer!

Men, jag var och tränade idag i alla fall!

Vicky, tack så hemskt mycket för att du finns. Vet inte om jag hade stått ut utan dig. Du är värd allt just nu. Tack, tack, TACK!!! Vad skulle jag gjort utan ditt stöd?

Simon har inte ringt och sagt godnatt fast än jag vet att han har gått och lagt sig. Inte ens ett godnatt sms har jag fått. Jag testade att ringa honom men mobilen är avstängd. Direkt kommer känslorna om att bli övergiven. Tänk om han tyckte att jag kvävde honom med min kärlek, saknad och alla andra känslor? Tänk om han har lämnat mig nu? Jag vet att det är min dåliga självkänsla som talar och att batteriet nog har dött och att han somnade ifrån att ringa. Men han kan ju faktiskt ha lämnat mig.

Nu ringer han. Måste svara!

Färga håret

Jag är så trött på mitt hår. Vill verkligen färga det svart men jag vet att när jag sen får för mig att få tillbaka mitt blonda så är det i stort sätt omöjligt. Jaja, jag får väl nöja mig med att vara blond.

Snart åker jag till samtalet med E. Jag har packat träningsveckan och har gymkläderna på mig. Inga undanflykter denna gången.

Nej, nu ska jag äta frukost fast än jag hade bestämt mig för att inte äta någonting mer än shakes idag. Men va fan, jag är ju jättehungrig.

Over'n'Out

Nu rasar min insida samman

Jag mår inte bra och jag orkar inte riktigt leva just nu. Om man bara hade kunnat pausa tiden ett tag och så jag hade kunnat få andas ut ett tag så hade det varit jättebra.

Jag har fått en ny person att prata med här på öppenvården i Landskrona samtidigt som jag går till personen i Lund mer. Var där för första gången idag och hon talade om för mig att hon inte tyckte att jag behövde mer verbal terapi om jag inte ville ha det så jag ska istället sitta och måla och skriva på våra möten. Låter bra för mig!

När jag vaknar så ska jag och prata med E i Lund och jag hoppas verkligen på att få skriva kontrakt denna gången. Fan, kom nyss på att jag missat att göra uppgiften som jag fick. Aja, får ta det imorgon för jag har sån sjuk jävla ångest så jag ska ta en Lergigan och en Zolpidem och sen ska jag lägga mig och läsa. Orkar inte med verkligheten just nu. Varför kan man inte få blackouts på beställning?

Jag saknar Simon så mycket så det känns som att jag spricker inifrån. Jag kan inte andas utan honom då han är mitt syre. Fyra nätter till utan honom.

Vicky erbjöd mig sovplats hos henne men jag tackade nej. Min säng luktar min älskling och jag behöver någonting av honom hos mig för att överleva.

Har för övrigt inte skött träningen de senaste veckorna. Var dag har jag sagt till mig att jag ska träna och var dag har jag även struntat i det. Men imorgon, imorgon ska jag fan och träna. Jag vill inte se ut så här mer. 

Om inte jag gått ner i alla fall 10 kg till innan detta året är slut så tar jag livet av mig. Jag menar allvar!!!

Over'n'Out

Snart åker jag

Om mindre än två timmar åker jag till Simons pappa. Vi bestämde oss igår för att träffas i alla fall trots att pengarna inte riktigt räcker till. Men imorgon kommer vi hem igen och det är skönt för då slipper jag förstöra mina axlar med för tung packning. 

Jag har seriöst sovit 11.5 timmar inatt och nu är jag hur trött som helst. Det går ju faktiskt att sova för mycket.

Jag är så sjukt godissugen. Vill bara kränga godis och mina cookies. Jag vill gå ner i vikt, mer, och därför ska jag inte äta det. Men jag vill, åh ja, jag vill verkligen. 

Förresten så skrev jag lite på boken igår. Jag kom på det först nu. Kommer inte ihåg så mycket av vad jag skrev om men minns att jag var nöjd. Jag var jättetrött men kunde inte sluta så det är nog därför jag inte minns. 

Men nu ska jag gå och fixa lite mat och sen ska jag packa.

Over'n'Out

Jag vill ge upp

Hur fan kan man inte sätta ett lösenord på sin blogg här på denna sidan? Det finns personer som jag inte vill ska kunna läsa vad jag skriver. 

Har tagit en Lergigan och väntar på att den ska verka. Allt blev bara så svårt, allt gick emot mig. Just nu orkar jag inte leva (nej pappa, ring inte mig) och jag vill bara ge upp. Planerna för de närmaste dagarna gick åt helvete och jag vet inte ens om jag kan åka och träffa Simon imorgon. Har kanske inte plats i väskan, kanske inte har pengar, kanske har ett liv att leva. Jag vet att ni inte förstår, men det behöver ni inte heller. 

Köpte en present till älsklingen idag. Han ska få den redan imorgon och sen ska ha få den andra på sin födelsedag. 

Jag vill verkligen inte bo kvar i denna stan mer. För många ansikten jag inte vill se, för många röster jag känner igen som skriker efter mig, ord som sårar. Jag vill bort, vill inte behöva titta mig bakom ryggen vart jag än går. Jag vill kunna gå ut utan att vara rädd. Jag vill lämna denna stad. Någon som kan betala en lägenhet till mig i Lund?

Over'n'Out

Verkligen sjukt

Snart blir det åka av till Lund för att möta min kontaktperson E och prata lite mer om behandlingen som kommer börja i augusti. Simon åker idag till sin pappa och kommer hem på fredag igen sen så vet vi inte om det varar i två eller tre veckor. Hemskt att jag ska behöva vara utan honom så mycket, verkligen sjukt. Men jag åker dit på torsdagarna så det blir bara fyra nätter utan honom. Jag vet att det låter patetiskt för er, att jag ska må dåligt för att vara utan min pojkvän den lilla stunden. Men för mig är det en evighet då jag inte varit utan honom mer än två nätter på raken tidigare. Nu blir det det dubbla. Jag vill verkligen inte. Ena sidan av mig vill sätta mig ner på knä och be honom att stanna hos mig, gråta floder och säga att jag inte kan andas utan honom. Den andra sidan vill att han ska åka för att han ska få lite pengar, det ser bättre ut för af och det är nog bra för vårt förhållande.

Så ikväll ska jag fråga Jonna om hon vill följa med mig till Tycho och ta en läsk. Saknar henne lite sådär mycket. 

Over'n'Out

Kanske behöver klara mig utan Simon

Detta fucking suger. Kanske får Simon ett jobb där han ska spika taggtråd i två veckor nu i sommar (vilket är bra) men han kommer vara borta i två veckor eftersom det är typ mitt ute i ingenstans en bra bit här ifrån. Jag kommer att dö utan honom. Men jag vet att han vill ha in pengar och att han behöver det. Så, nu får jag bevisa för mig själv att jag klarar mig ensam. Han sitter och pratar med sin pappa om det nu och jag vill bara gråta. Vet inte när det blir än men det skulle ju inte förvåna mig om det är på en datum som är viktig för mig.

Over'n'Out

Valborg

Valborgsfirandet var kul som fan... eller ja, fram tills vi gick hem till Phil för att säga hejdå till honom. Nu träffar jag honom aldrig mer igen och det suger.

Idag sover jag och Simon hos mamma och det kan hända att vi måste flytta hem igen för att pappa kanske behöver lägenheten igen. Synd, men men... det är ju inte vår lägenhet.

Over'n'Out